“20歳の時に「人生なにごとも押せば逃げるし引けば寄ってくる」ということに気づいてから、生きるのがとてもラクになった。押すっていうのは他者に対する依存とか過剰な期待で、引くっていうのは自立してて余裕がある状態（のフリでも良い）のこと。人間関係も仕事も、だいたいこの法則が当てはまる。”
— Twitter / Genki119 (via y-kasa)
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5.8
お酒を飲むと孤独になります
今日は後輩に連絡してしまった
情けない、寂しい
いつになったら私は
この孤独から解放されるのか
雨脚は強まるばかりです
雨の日に聞く曲は決まってます
乾ききったコンタクトで目が開かない
新宿のネオンが
雨と調子の悪い目でぼやけて
点に見える
寂しくて寒い夜に
頭を撫でて一緒に寝てくれる人がいたなら
なんて
愛も欠片もないね
5.1
3連休最後の日です
2日間は人と過ごしました
今日は汗かきながら縁切り神社に行きました
早く君の呪縛から解かれたくて
縁切り絵馬が沢山あって
ああ、私と同じくして縁切りしたい人が
ぎょうさんおるんやなあって思って
1ヶ月前別れた彼氏と付き合う直前に
同じ神社に参拝したのを思い出した
あの日も汗をかくような晴れた暑い日
ご利益あるのかないのかわからんけど
良縁に恵まれますようにと祈った
恋とか愛とかわからんけど
私が私を大切にできますように
私が私を大切にできるような人に
出会えますように
明るくなりすぎた髪を
ブルーブラックに染めながら祈る
東京の夜に似た
黒ではない夜空に祈る
4.28
好きになっちゃいけない人ばっかり好きになる
友達なんて最初からいなかったんだ
平日休みには誰も捕まらない
東京はやっぱり孤独な街
酒飲んで寝てたい
寝るのが趣味なんだよね
fuckじゃなくてsleepの方
何もかも忘れて昼まで眠りたいのに
神経質な私はいつまでも眠れないまま
恋とか愛とか？
この街にそんなものある？
4.26
何をしていても変わり者と言われるので
気にしないようにはしています
職場では本当の自分の20%にも満たないのに
変わり者なんて笑っちゃうね
お局のカバンから見える縁結びのお守り
あぁ、この人も同じ人間なんだって
なんだか安心する
今度は塩顔と付き合います
ハーフ顔は元カレを思い出して疲れる
出会いない職場なはずなのに
みんな彼氏いるじゃんって焦る
早く結婚して寿退社したいんだけどね
弟に失敗しそうって笑われた
きっとその通りだね
0423
湯船で酒を飲むのがやめられない
9%とか一気に回ってバグるやつです
帰ってきて休みじゃないのに作り置きしたのは
偉かったと思う
昨日元カレから来月会えない？って
ちゃんと振り切った
けど本当は会いたかった
優しくしてくること分かってるから
優しくしてくれる人なら誰でもいいよ
0421
気まぐれに日記を書こうと思う
新年度に入る直前に彼氏と別れた
別れを告げたのは私だったけど、ことあるごとに泣いている
今日は土曜日なのに出勤だった、私の仕事に土日は関係ないのだけれどそれでも会社員が休みの日に働くのは気持ちのいいものでは無い
電車は空いているなんなら私が乗っている時間の電車には、華金を楽しんだであろう酔っ払いの姿がちらほら見られる
羨ましくて仕方がない
社会人になって1ヶ月が経とうとしている
毎朝5:50のアラームで即座にベッドから立ち上がり冷凍のご飯を解凍する
作り置きなんて、休みの日にわざわざ4品もつくって毎朝詰めるだけにしてある
毎朝起きるのも、弁当を詰めるのもおっくうだ
出勤したってなんにも役に立たない私
1日をただ過ごしてぺこぺこ挨拶しているだけだ
人のために働く仕事をしている
人のために、と言って出勤時間中はトイレ以外の9.9割気と神経を使っている
外で気を使うと自分に気を使えなくなって部屋はめちゃくちゃ、酒浸りの生活だ
夜になれは9%のお酒500mlが手放せない、3本は飲んでいる
自分の生活をめちゃくちゃにしてまで気を使う仕事なんて、と思う
でもこれも生きるためと言われたら返す言葉はない
退勤後、新宿紀伊国屋書店の1階で一筋の涙を流す女性を見た
あ、今の私だ 私と同じ気持ちなんだと悟った
同期とも仲良くできない、彼氏も自分で手放した、なのに孤独で、どうしようもない春
別れたその日新宿駅で人目をはばからず死ぬほど泣いた、自分で振ったのに
自分ではどうしようもないことがたくさんある
どうしようもない孤独も
ネオンの光だけが私の味方な気がした
kusanosiro